Mensaje rapido

Me bañe con agua helada... Baile un rato para quemar algo de calorias de cena unicamente un te verde, y un mensaje que yo misma me envio para abrir mis ojos y sentir q puedo... Eso es plenitud! Besos <3

Semana uno... Buen balance

Ok, despues de todo no fue tan malo... He podido controlarme bastante bien, obviamente no he logrado restringirme del todo... Pero he bajado mucho el nivel de comida q consumo al dia... Ne ayudan las fotos los videos los blogs, cada vez que como me dan unas ganas horribles de vomitar, pero no lo he hecho la primera vez, supongo q me da un poco de miedo... No he podido escribir porque estoy en parciales pero de todas formas eso me ha ayudado muchísimo porque pienso todo el tiempo en estudiar y nunca en comer, nunca se me viene a la mente... Y cuando eso pasa... Paro por un segundo y veo algun video de thinspo y listo... Adios a las ganas de comer cono loca q me entraban, hubo dias mas dificiles, el viernes que fue dia de la mujer, fue un dia absolutamente perdido... Muchos chocolates, a pesar de eso... Estoy avanzando de una manera no esperada... Siento q algunas cosas se empiezan a ver un poco mejor en mi... Alguna ropita me queda mas suelta pero aun queda muchisimo camino por recorrer, ni siquiera voy por la mitad del inicio... Yo lo se! Pero me siento firme en esta decision! Aplico muchas cosas... Muchos consejos q me dan, bañarme ccon agua fria para acelerar el metabolismo, inventar algunas excusas, da igual... Ayer tuve q evadir a alguien que me estuvo preguntando porque no comia... Y porq queria vomitar cada vez q lo hacia ... Y nada excusas... Gracias por el apoyo q siento, gracias por sus blogs porque son fuerza, son ideas espero empezar en serio a tener una excelente relacion con Ana... Espero q todo avance y no se estanque, quiero poder hacerlo! Besos para las princesas que me leen, coméntenme, háblenme cada vez q veo q alguien comento me da una alegría impresionante... Las quiero!!!

Dia 1 fracaso

Total y absurdo fracaso... Siempr todos a mi alrededor me hacen comer y no se que pretenden con eso... Ayer llegue cansada y frustrada asi que no quise nada mas que dormir y olvidarme del mundo y de lo debil que soy ante algo tan vanal y de poco inportancia como lo es la comida... Me siento frustrada y triste y lo mas duro es que ante todos sonrio y hago cara de felicidad... Pero en realidad la grasa de encima hace q me consuma por dentro... Espero poder lograrlo

Dia 1

Nadie aparece, nadie me guia, nadie me ayuda a conocerlas... Pero si rondan tanto en mi cabeza, en mis pensamientos, si aparecen tanto en mis sueños, si pienso en ellas como el camino correcto sera porque ellas me quieren conocer a mi... No quiero q nadie me lea, no quiero ser famosa entre las paginas pro ana y pro mia... No quiero darme cuenta que mi blog ha tenido mil y millones de entradas ni solo las busco para bajar de peso y ser delgada... Quiero y es mi decision que ustedes sean mi estilo de vida, mis mejores amigas... Que me ayuden a salir adelante, q olvidarme de la frustración, a olvidarme de comentarios y miradas absurdas, a ser por fin completamente feliz, dandome cuenta de quien realmente soy debajo de toda esta grasa... Y debajo de todos estos malditos complejos que me persiguen desde que mi memoria lo hace posible!!!! Asi que si no hay nadie q me quiera presentar a las dos que se que me van a cambiar la vida, les tengo noticias amigas, esta es una decision de vida que ya he tomado y las voy a buscar, porque se que ustedes tambien me quieren encontrar, y que de no ser asi no estarian apareciendo en mi cabeza...

No es q sea un dia uno como de las miles de dietas que he empezado una y otra vez y que siempre resultan b fracaso, es mas bien el dia uno del inicio de la busqueda de la que se va a ser la amistad mas valiosa y fructifera de mi vida.

Esta mañana me desperte y me di cuenta del cerdo que soy... Cada mañana me doy cuenta de lo mismo pero hasta el dia de hoy soy capaz de aceptarlo, en realidad siempre me decia a mi misma lo linda que era, si, soy gordita pero soy una gordita linda, y tengo novio y tiro con el, pero no imagino el asco que le da coger mis piernas llenas de celulitis y hasta venas que ya brotaron a mi corta, cortisima edad... No imagino no lo q sus amigos lo puesen juzgar por tener una novia gordita, y las miles de justificaciones que el debe dar para evitar esos juicios... Pobre hombre! Pero cuando Ana y mia esten en mi vida y tenga el honor de seguir sus enseñanzas, en ese momento el se sentira orgulloso de su hermosa novia... Ahora bien, esto no quiere decir que lo haga por el esto solo lo hago por mi, porqie quiero senyir lo q es ser feliz, quiero saber lo que se siente la felicidad, quiero poder ser oo suficientemente fuerte, saber q soy una persona valiente, que tengo el control de mi y de mi cuerpo y de mi vida!!!!

Me desvie un poco, pero que mas da, si me decidi a crear este blog fue precisamente con el objetivo de decirle al mundo que es lo que realmente quieto t siento, sin orden, sin reglas, sin ahogar pensamientos, solo asi, saliendo todo lo que quiero pensar o decir, o sentir... Como iba diciendolo... Ne daba autoconsuelo de mi asquerosa apariencia pero hoy por primera vez me dije que gorda y asquerosa estas, y fui sincera y salio de mi lo que realmente pienso y siento, mis brazos horribles, mis piernas celuliticas, mi abdomen flacido y colgante..., todo eso se va a acabar! Lo se y se que las voy a encontrar y me van a ayudar

Esta mañana desayune como un cerdito, como lo suelo hacer cuando voy a casa de mi abuela, creo q solo en el desayuno tome las calorias del dia entero, asi que no sera sencillo, pero en el dia de hoy no comere nada mas, solo agua, supongo que es el primer paso, es un autocastigo, de cierta forma justo por no controlarme...
En este momento siento mucha culpa, mucho rebote y no pienso en otra cosa que en intentar vomitar... No sale la idea de mi cabeza, asi q lo intentare...

Espero todo me salga bien y que los videos de thinspo me sirvan cada vez q piense si quiera en comida.... En la noche volvere a este espacio donde me siento tan yo y tan libre de decir mis dolores y tristezas

Lo que siento!

Alguien como ellas quisiera ser solo quiero y pido fuerza y voluntad para empezar y bajar... soy obesa, no solo estoy un poco gorda, en serio sufro el problema de la obesidad, el que nada te quede bien, tener que vestirte como señora, ser la gordita del grupo de amigas, que en la calle te digan tan linda la gordita, es frustrante es triste, empezar una dieta nueva cada semana, volver a fracasar.... volver a sentir la frustracion de encontrarte a ti misma comiendo harinas o dulces...

Espero poder empezar algun dia espero poder bajar todos los no se cuantos kilogramos que he acumulado tras miles y miles de estrategias para bajar de peso, creo sinceramente que esta es la unica opcion que me queda y despues de leer todo un dia niñas que lo han logrado con la famosa Ana y ver videos de mujeres con cuerpos maravillosos estoy mas que segura que esta es la manera de dejar de odiar mis enormes y asquerosos brazos, mis piernas gordas, mi abdomen que cuelga y mi cara redonda y con papada... espero lograr que alguien me ayude a conocer a Ana y Mia y poder ser la princesa que creo que hay dentro de mi!

Quiero empezar, quiero conocer a Ana!

empezar a hacer algo en mi vida nunca me habia costado tanto, ojala pudiera, ojala tuviera la voluntad y pudiera cambiar mi vida... ojala pudiera conocer a esa que todas ellas llaman Ana y que las ha ayudado tanto, creo que despues de intentarlo todo es mi unica opcion, lo unico que me rodea la cabeza, poder hacerlo! Si alguien me lee, deberia ayudarme y presentarmela, porque yo no puedo mas con esta carga y tampoco se como contactarla!